August 12th, 2014
dobleyconhielos
Poetry is the one place where people can speak their original human mind. It is the outlet for people to say in public what is known in private.
Allen Ginsberg
August 12th, 2014
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Concentrate on what you want to say to yourself and your friends. Follow your inner moonlight; don’t hide the madness. You say what you want to say when you don’t care who’s listening.
Allen Ginsberg
August 12th, 2014
dobleyconhielos
The weight of the world is love.
Under the burden of solitude,
under the burden of dissatisfaction
the weight,the weight we carry is love
Allen Ginsberg
July 14th, 2014
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She’s mad, but she’s magic.
There’s no lie in her fire.
I loved you, like a man loves a woman he never touches,
Only writes to, keeps little photographs of.
Charles Bukowski Love is a Dog From Hell (via rusol)
Reblogged from أهلا وسهلا
June 9th, 2014
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Todos mis dioses ya han muerto

Cada vez que leo tanto biografías como libros de gente muerta me viene a la cabeza ese escritor como genio, como dios que todo lo podía y que nadie superaba, sumergidos muchos en el fracaso en vida, pero triunfo en muerte y otros, ensalzados en la gloria de aquellos años en que ser escritor era todo un estilo de vida, era ser una celebridad, los famosos de la época. La decadencia de este oficio hoy por hoy hace que libros carentes de sentido lleguen a ser best seller y que el autor muchas veces quede en el anonimato, a nadie le importa quién lo escribió porque ahora cualquiera cree poder hacerlo y con suerte, ese que cree poder hacerlo, consigue el tan anhelado éxito.

El escritor, el intelectual, el karma de una familia, el que muchas veces pasó hambre antes de glorificarse, pero que nunca se quedó quieto, el borracho y cocainómano, el que vivía tan ensimismado y angustiado que recurría al suicidio, el escritor de clínica psiquiátrica y alucinaciones, ese mismo que creía en el mundo que ponía en sus libros como única y absoluta realidad, que veía en París una cuna para su inspiración, que lo aplastaron editoriales y que vivió mucho tiempo de publicaciones pequeñas, tal vez por eso ahora Kim Kardashian es primera plana en cientos de revistas y periódicos o el mundo se escandaliza cuando Rihanna muestra sus pezones, o cualquier político sube borracho a dar un discurso, a nadie le interesa la vida de Paula Coelho, aunque se venden más copias de sus libros que pan en el mundo.

Hace poco visité la feria del libro en Pamplona y como me lo esperaba eran contados 10 estantes que se peleaban la venta de 50 shades of grey ¿quién escribió ese libro? ¿su fanaticada tendrá idea? Personalmente lo que me mueve a leer a un autor es su biografía, el amarillismo que más me gusta consumir está en la vida y en los libros de estos escritores que me siguen pareciendo dioses y que seguramente lograrán perdurar más en el tiempo que muchos de los wannabe famosos del momento. El ego del escritor está cayendo en un pozo desde que los libros de autoayuda están en la cumbre y da pesar porque deben existir en el mundo muchos Zelda Y Scott que jamás serán publicados mientras toda la atención se la lleve Justin Bieber.


Me decía un amigo que le parecía correcto que en este siglo la función del escritor fuera terrenal y no endiosada, pero si a muchos les llena la iglesia y la Biblia, a mí los escritores y sus libros, por eso me quedo con todos aquellos que están muertos y espero, que si el infierno fue su suerte, yo caiga allá para penar con ellos.

May 18th, 2014
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Colombia tierra querida

Ayer mientras estaba de fiesta, un tipo español me dijo casi echándose a llorar “lástima que seas colombiana” y eso me quedó sonando en la cabeza junto con la resaca. Colombianos de mierda, país de mierda y sí, muy alejados de la realidad no están. Cuando escucho a alguien decir, solo espero graduarme para largarme de aquí, mi diablito interior se ríe, que te vayas de Colombia no quiere decir que dejes de ser colombiano y ahí, justamente ahí, en ese pasaporte tercermundista, en la fila exclusiva y eterna de los aeropuertos para entrar a algún país, en la mirada de asco que te tiran algunos cuando les dices de dónde eres, ahí radica todo el problema.

Escuché alguna vez a la madre de una amiga referirse a mí como “la colombiana narcotraficante esa”, también me han preguntado si en en Colombia hay edificios, si existe el agua potable, si soy becada porque es imposible que estudie aquí y que si las empleadas de ellos son colombianas, entonces las de nosotros de dónde son, y eso que me ha ido bien porque como todos me dicen, no parezco colombiana y qué suerte, porque de lo contrario jamás me hubiesen hablado.

Uno aprende a no poner atención, a decir sí ya sé que no parezco colombiana y no, ni mis abuelos ni bisabuelos son españoles, es más, jamás han estado en Europa.

La imagen que tenemos afuera es marca registrada desde adentro, nos creemos una mierda, nos ven como una mierda y terminamos siendo una mierda, pero la verdad es que cuando uno se va, se muere cuando en cualquier roto encuentra unas arepas, uno llama a la empleada a preguntarle cómo se hacen unas empanadas y uno se emociona cuando alguien le dice que conoce Colombia y que le pareció increíble.

Me queda muy claro que si algún día consigo otra nacionalidad será porque esto de pedir visa hasta para entrar al baño y además tener que decir cómo se caga, cuánto se caga y por qué se caga para que lo dejen a uno residir es frustrante, humillante, fatal, pero no porque quiera dejar de ser colombiana, pero es que si abro la boca y me delato completica, me encanta el aguardiente, mi papá es un amante del campo y del pueblo, mis grandes amigos están allá, mis historias más memorables están allá, yo no puedo dejar de ser colombiana.

No me canso de explicarle a la gente los problemas de Colombia, yo no los desconozco, se me hace un nudo en la garganta cada vez que nos damos un nuevo golpe, me indigno como todos y a veces pienso que no tenemos salida ni solución, pero seguimos vivos y mientras eso, todo puede pasar.


A la final irse del país no soluciona nada, uno no deja de sentirse triste por lo que pasa, uno vivió allá y esa vida siempre le queda, uno no puede dejar de ser colombiano y esa es nuestra cruz.

May 10th, 2014
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I feel certain I am going mad again. I feel we can’t go through another of those terrible times. And I shan’t recover this time. I begin to hear voices, and I can’t concentrate. So I am doing what seems the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in every way all that anyone could be. I don’t think two people could have been happier till this terrible disease came. I can’t fight any longer. I know that I am spoiling your life, that without me you could work. And you will I know. You see I can’t even write properly. I can’t read. What I want to say is I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. I want to say that everybody knows it. If anybody could have saved me it would have been you. Everything has gone from me but the certainty of your goodness. I can’t go on spoiling your life any longer. I don’t think two people could have been happier than we have been.
Virginia Woolf
April 27th, 2014
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Y cuando ella despertó, él ya no estaba ahí y no iba a volver porque se lo había llevado la muerte.
April 24th, 2014
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El nervio

He despertado súbitamente en un lugar distinto que no me es desconocido. He mirado por la ventana y llovía, una lluvia ligera y fina.

No puedo hablar. Miro las cosas que me rodean, las toco, y no siento más que una pesada sensación de tristeza.

El cristal de la ventana está sucio y muestra un día sucio. Se me han escapado las palabras y tengo miedo de hablar porque siento que sonará un ruido muy extraño que me dejará aturdido. Como el feroz gruñido de un lobo.

Mi corazón se ha visto invadido por dos absurdos: una entregada compasión por todo lo que existe, y una resignación fatal hacia el existir.

Me da miedo dar un paso y dejar marcada para siempre mi huella en el camino.

El deseo del silencio se apodera de mi cuerpo. Al rato sólo escucho el latir del corazón; siento cómo arden las venas cuando la sangre circula turbulenta dentro de ellas.

Pierdo fuerza en las manos, en las piernas… Mis músculos están relajados pero a la vez muy cansados.

Todo lo que parece en orden y armonía concentra su caos. Una presencia casi demoníaca ha entrado en mí. Todo se ha vuelto difuso, sucio e incomprensible.

El silencio es lo único que calma la agonía. Me siento alejado de todo y sin embargo pegado por completo al mundo. No puedo ni despegar los pies del suelo.

Ha sido un pequeño momento, insignificante en los años vividos, en el que la vida me ha pertenecido. La he sentido mía.

Ahora se me escapa. Se me escapa. Se me escapa. Y ya no está.